Monthly Archives: Липень 2012

ЯК ПОЛЮБИТИ ДІТЕЙ

Одного разу маленька дівчинка запитала старшого брата: “Що таке любов?” Він відповів: “Це коли ти кожен день крадеш у мене з портфеля шоколад. А я продовжую класти його в одне і теж місце”.

Тобі треба полюбити дітей. Причому не одного-двох, а всіх одразу, усю свою Дружину. І розумних, і дурнуватих, і ласкавих, і зухвалих, і тих, хто вічно ходить з відкритим ротом. Тобі треба перейнятися до них щирою симпатією та інтересом. А інакше в тебе нічого не вийде, робота стане для тебе кошмаром і каторгою.
“Полюбити дітей” – зовсім не означає, що тобі треба гладити всіх по голові і говорити ніжні слова. Твоя любов може не виражатися в жодних особливих зовнішніх проявах. Вона може бути стриманою і непомітною. Але вона має бути, і діти її відчують. Точно так само, як вони інтуїтивно відчують твою холодність, відчуженість, і тим більше – неприязнь.
“Полюбити дітей” – це значить налаштувати себе на доброзичливе сприйняття, це означає бути зорієнтованим на кращі якості дитини. Це означає “розуміти дитини”: розуміти, що стоїть за його благородними вчинками або поганими витівками, розуміти не ясні самій дитині глибинні руху його емоцій і думок. А ще це означає – ставитися до дитини кака до частинці себе: тобі може не подобатися свій ніс або коліно, але від них нікуди не дітися, це все твоє, і потрібно звикнути і приймати їх як даність. І навіть навіяти собі: мій ніс нітрохи не гірше, ніж в інших, а коліна навіть дуже нічого! Діти, які опинилися в твоєму загоні, – теж об’єктивна реальність, і треба розуміти її такою, яка вона є.
“Полюбити дітей” – нелегкий творчий труд. Це не божий дар, який сходить на людину згори. Це результат величезної внутрішньої роботи. Напевно, немає виховників, які могли б сказати: “Скільки себе пам’ятаю, завжди любив дітей”. (Хочеться додати: особливо зі сметаною.) На відміну від раптової чуттєвої пристрасті, ця любов приходить поступово, в ній багато розумного і раціонального. Ця любов виховується і формується. Було б бажання. Якщо ти готовий до цього, скористайся для початку трьома радами:
1.Не буває абсолютно позитивних людей. В кожній людині є риси, які ми називаємо “погані”, “дурні”. Якщо зосередити свою увагу на цих рисах і постійно про них думати, то одного разу ми виявимо, що сприймаємо людини через ці негативні прояви. Ми немов розтягуємо ці погані якості і обволікає ними всю особистість, не помічаючи, як під ними губляться і розчиняються всі чисті душевні пориви і реальні гідності. Причому немає необхідності знаходити багато недоліків, досить одного, і дуже незначного. Наприклад, якщо зосередитися на тому, що у дитини некрасиво піднята верхня губа, розкриває зуби, і думати про це постійно, то через три дні ти будеш цієї дитини ненавидіти. Цей психологічний механізм діє з рівною точністю і в зворотному напрямку. Знайди в дитині ту грань, яка виблискує своєю кришталевою ясністю, сфокусується на ній свою увагу, і не пройде багато часу, як ти виявиш: перед тобою справжній діамант – неординарна й самобутня особистість.
Це перша порада: ЗНАЙДИ У КОЖНІЙ ДИТИНІ ЩОСЬ ПОЗИТИВНЕ І СПРИЙМАЙ ДИТИНУ НАСАМПЕРЕД ЧЕРЕЗ ЦЕ ПОЗИТИВНЕ.
2. Нас часто дратує в людях здається нелогічність, непослідовність їх вчинків. Особливо “непередбачувані” дії дітей. Раптовий каприз, упертість, спалах нестримної веселості, миттєва лють, вибух бесбашенной видали – ці прояви здаються абсолютно спонтанно. Але це не зовсім так, і кожне “незрозуміле” дію можна пояснити. Можна знайти його джерело, його вихідний пункт. Тим більше можна пояснити дії повторюються, систематичні. Дівчинка з дня на день відмовляється обідати, сидить і свердлить ложкою дно тарілки. Перш ніж звинувачувати дитину в упертості та вередливості, спробуй знайти пояснення. Може бути виявиться, що вона просто не любить смажену цибулю, плаваючий в супі, але соромиться в цьому зізнатися. Хлопчик промочив сандалі, але на всі твої прохання перевзутися в сухі кеди не реагує. Не поспішай його лаяти, може бути він просто не вміє зав’язувати шнурки і всіляко це приховує. Якщо чесно розібратися, нас часто дратує в дитячому поведінці саме це поведінка, а наша власна нездатність зрозуміти і пояснити його. І навпаки, лише тільки ми пояснимо собі, що стоїть за тим чи іншим вчинком дитини, роздратування легко знімається, поступаючись місцем співчуття і прощення.
Це друга порада: ПЕРШ НІЖ ОБРУШИТИ НА ДИТИНИ СВІЙ ГНІВ, СПРОБУЙ ПОЯСНИТИ І ЗРОЗУМІТИ МОТИВИ ЇЇ ВЧИНКУ.

3.Будь-яка річ, зроблена своїми руками, особливо дорога нам. Все, у що ми вклали свою працю, свою фантазію і своє терпіння, викликає в нас почуття гордості. “Ось, сам зробив (виростив, пошив, полагодив, зібрав, придумав)”, – кажемо ми. Може бути, це блюзнірство – порівнювати дітей з помідорами з городу, сукнею з власної викрійці, але неможливо заперечувати: ми більше любимо тих дітей, в яких вклали частинку своєї душі (хоча це і спірне момент).
Ви довго вчили дитину плавати, хотіли махнути рукою від безнадійності, – і раптом він поплив.
Ви наполегливо просили дитини прочитати при всіх складені їм вірші, він відчував сумніви і коливання, – і раптом погодився і отримав схвалення оточуючих.
Ви говорили дитині кожен день “доброго ранку”, він сім днів мовчав у відповідь, – і раптом на восьмий привітався з вами.
Коли ти докладаєш зусилля і раптом отримуєш віддачу, успіх, реалізацію старань, втілення своїх життєвих і педагогічних цінностей – ти починаєш пишатися, захоплюватися, любити. Правда, на самому ділі ти любиш ще не дитини, а своє відображення, частинку себе в дитині. Але, по-перше, це зовсім не соромно – любити себе. А по-друге, хіба дитині погано від того, що його люблять, як себе. Головне, щоб це була дійсно любов, а не спроба самоствердитися за рахунок дітей. Таке самоствердження – пряма протилежність самовіддачі. При ньому діти – лише фон для задоволення амбіцій, полігон для експериментів. Відрізнити перше від другого складно – адже в обох випадках дорослий “бачить в дітях себе”. Але відрізнити можна. Дорослий, який вкладає дитині розум і серце, не залишається байдужим до цієї дитини, він йде в своїх діях від інтересів дитини, він веде дитину за собою, а крокує поряд з ним до спільної мети – через спільну діяльність, через взаємозбагачуються спілкування, через творче подолання труднощів, він піклується насамперед про дитину і готовий відмовитися від будь-яких своїх ідей, якщо вони обертаються дитині на шкоду.
Є такий афоризм: “На жаль, він любив себе в науці, а не науку в собі”. Спробуй докласти це до вищесказаного.
Це третя порада: ЧЕРЕЗ ТУРБОТУ, ЧЕРЕЗ СПІЛЬНУ ДІЯЛЬНІСТЬ, ЧЕРЕЗ СПІЛКУВАННЯ ВКЛАДАЙ У ДІТЕЙ ЧАСТИНКУ СВОГО РОЗУМІ І СЕРЦЯ.
Це далеко не всі поради, але для початку досить. А от коли ти повернешся з табору і виявиш, що з появою першого педагогічного досвіду в тебе не пропав інтерес до педагогічної роботи, прочитай книги.

опрацювання з російської друг Олександр Мацієвський см

Advertisements